有什么笑得停不下来的冷笑话?

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责任编辑:李志喜
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1、现在的人,都太冷漠。一个2113许久不联系的人突然发给你一个链接,让你帮忙投票,说明人家至少心里还记着你。点进去投给他对手一票,又能耽误你多少时间呢?2、“你太自私了,只顾自己的感受从来5261不会考虑我!”“宝贝儿别哭了好不好,看你哭我的心好痛!”“都这个时候你还就想着自己的心会4102痛!”3、人们都说我没有方向感,我TM一直不信,直到他们让我买西瓜我买成了南瓜后。16534、“我老公真是牛啊!”“知道了,知道了。”大家不耐烦的对铁扇公主说。5、曹操带着曹冲去华佗内家,一进门曹操就笑着说:“在下携幼子前来拜访。”华佗一听连忙摆手:“太客气了,来就来嘛还带什么水果。“6、一个黑老大的钱包不见了容。他对他的小弟说;帮我找到偷我钱包的人,我要做掉他。小弟嚣张的说:包在我身上。于是小弟死掉了,话说一哥们儿在网上买了个蓝牙耳机,评论是这样写的:收到货后就用了,边打电话边逛街。耳机真的不错,信号超强。打着电话逛了三条街才发现手机被偷了。本回答被提问者采纳,写的一句话就是有一个笑的停不下来的冷笑话www.powayart.com防采集请勿采集本网。

有什么笑得停不下来的冷笑话?

由用户勇小哥游戏日记提供的知识:

感谢邀请,笑话来到。

冷笑话是指笑话本身因为无聊、谐音字、翻译、或省去主语、不同逻辑、断语或特殊内容等问题,或由于表演者语气或表情等原因,导致一个笑话不能达到好笑的目的,较难引人发笑而成冷场,不过并不

1.说有一只企鹅,他的家离北极熊家特别远,要是靠走的话,得走20年才能到。有一天,企鹅在家里呆着特别无聊,准备去找北极熊玩,与是他出门了,可是走到路的一半的时候发现自己忘记锁门了,这就已经走了10年了,可是门还是得锁啊,于是企鹅又走回家去锁门。锁了门以后,企鹅再次出发去找北极熊,等于他花了40年才到了北极熊他们家,然后企鹅就敲门说:“北极熊北极熊,企鹅找你玩来了!”结果北极熊开门以后你猜他说什么……“还是去你家玩吧”

经典冷笑话 1:从前有个人钓鱼,钓到了只鱿鱼。鱿鱼求他:你放了我吧,别把我烤来吃啊。那个人说:好的,那么我来考问你几个问题吧。鱿鱼很开心说:你考吧你考吧!然后这人就把鱿鱼给烤了. 2:我曾经得过

2.小白兔蹦蹦跳跳到面包房,问:“老板,你们有没有一百个小面包啊?”

老板:“啊,真抱歉,没有那么多”

这样啊。“小白兔垂头丧气地走了。

第二天,小白兔蹦蹦跳跳到面包房,”老板,有没有一百个小面包啊?“

老板:”对不起,还是没有啊“

”这样啊。“小白兔又垂头丧气地走了。

第三天,小白兔蹦蹦跳跳到面包房,”老板,有没有一百个小面包啊?“

老板高兴的说:”有了,有了,今天我们有一百个小面包了!“

小白兔掏出钱:”太好了,我买两个!“

3.小明说:阿康,问你”有一只鲨鱼吃下了一颗绿豆,结果它变成了什么?“

阿康说:我不知道,答案是什么?

小明说:嘿!嘿,答案是”绿豆沙(绿豆鲨)“,你很笨喔。

4.老师问一同学怎么减少白色污染?

同学答:把饭盒做成蓝色。

5.有个人,他肠胃不好。一天,他来到胃病医院看病,对医生说:”我吃什么拉什么,吃西瓜拉西瓜,吃黄瓜拉黄瓜?“

医生想了想,对他说:”我看你只有吃屎了。“

6.飞机上,一位空中小姐问一个小女孩说:”为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?“

小女孩回答到:”我知道,因为星星会“闪”啊!“

7.有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:”好冷哦!“北极熊听了,也把自己身上的毛一根一根地拔了下来,转头对企鹅说:”果然很冷!“

8.有一个面包,走着走着肚子饿了,于是就把自己吃了。

9.Q:非洲食人族的酋长吃什么?

A:人啊!

Q:那有一天,酋长病了,医生告诉他要吃素,那他吃什么?

A:吃植物人!

10.美国人:你看过木头做的杯子吗?

中国人:没有!

美国人:那为什麽你们中国字的”杯“是木字旁?

中国人:”杯“字旁边不是有个”不“字吗!也就是说它不是木头做的。

11.小白+小白=?

小白兔(TWO)~!

12.Q:胖子从12楼掉下来会变什么?

A:死胖子。

由用户南鸟哥提供的知识:

首先非常感谢邀请!在这里能为你解答这个问题,让我带领你们一起走进这个问题,现在让我们一起探讨一下。

1.说有一只企鹅,他的家离北极熊家特别远,要是靠走的话,得走20年才能到。有一天,企鹅在家里呆着特别无聊,准备去找北极熊玩,与是他出门了,可是走到路的一半的时候发现自己忘记锁门了,这就已经走了10年了,可是门还是得锁啊,于是企鹅又走回家去锁门。锁了门以后,企鹅再次出发去找北极熊,等于他花了40年才到了北极熊他们家,然后企鹅就敲门说:“北极熊北极熊,企鹅找你玩来了!”结果北极熊开门以后你猜他说什么……“还是去你家玩吧”

经典冷笑话 1:从前有个人钓鱼,钓到了只鱿鱼。鱿鱼求他:你放了我吧,别把我烤来吃啊。那个人说:好的,那么我来考问你几个问题吧。鱿鱼很开心说:你考吧你考吧!然后这人就把鱿鱼给烤了. 2:我曾经得过

2.小白兔蹦蹦跳跳到面包房,问:“老板,你们有没有一百个小面包啊?”

老板:“啊,真抱歉,没有那么多”

这样啊。“小白兔垂头丧气地走了。

第二天,小白兔蹦蹦跳跳到面包房,”老板,有没有一百个小面包啊?“

老板:”对不起,还是没有啊“

”这样啊。“小白兔又垂头丧气地走了。

第三天,小白兔蹦蹦跳跳到面包房,”老板,有没有一百个小面包啊?“

老板高兴的说:”有了,有了,今天我们有一百个小面包了!“

小白兔掏出钱:”太好了,我买两个!“

3.小明说:阿康,问你”有一只鲨鱼吃下了一颗绿豆,结果它变成了什么?“

阿康说:我不知道,答案是什么?

小明说:嘿!嘿,答案是”绿豆沙(绿豆鲨)“,你很笨喔。

4.老师问一同学怎么减少白色污染?

同学答:把饭盒做成蓝色。

5.有个人,他肠胃不好。一天,他来到胃病医院看病,对医生说:”我吃什么拉什么,吃西瓜拉西瓜,吃黄瓜拉黄瓜?“

医生想了想,对他说:”我看你只有吃屎了。“

6.飞机上,一位空中小姐问一个小女孩说:”为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?“

小女孩回答到:”我知道,因为星星会“闪”啊!“

7.有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:”好冷哦!“北极熊听了,也把自己身上的毛一根一根地拔了下来,转头对企鹅说:”果然很冷!“

8.有一个面包,走着走着肚子饿了,于是就把自己吃了。

9.Q:非洲食人族的酋长吃什么?

A:人啊!

Q:那有一天,酋长病了,医生告诉他要吃素,那他吃什么?

A:吃植物人!

10.美国人:你看过木头做的杯子吗?

中国人:没有!

美国人:那为什麽你们中国字的”杯“是木字旁?

中国人:”杯“字旁边不是有个”不“字吗!也就是说它不是木头做的。

11.小白+小白=?

小白兔(TWO)~!

12.Q:胖子从12楼掉下来会变什么?

A:死胖子。

在以上的分享关于这个问题的解答都是个人的意见与建议,我希望我分享的这个问题的解答能够帮助到大家。

在这里同时也希望大家能够喜欢我的分享,大家如果有更好的关于这个问题的解答,还望分享评论出来共同讨论这话题。

我最后在这里,祝大家每天开开心心工作快快乐乐生活,健康生活每一天,家和万事兴,年年发大财,生意兴隆,谢谢!

由用户米米达提供的知识:

1.有一只狼宝宝噢,它一 生下来不吃肉只吃素,它父母很担心啊。结果一天看到狼宝宝追一只兔子啦,父母很欣慰。然后狼宝宝抓住兔子说:把胡萝卜交出来!……

2.这个跳水运动员难度系数非常高,他先转体翻滚一周然后前空翻一周半接着后空翻一个月

3.有一个人攀岩,当他快爬 到山顶时,有一只大灰狼拿着一根燃着的蜡烛想要把绳子烧断,那个人说了一句话,大灰狼就把蜡烛吹灭了,那人说:HAPPY BRITHDAY!

4.从前,有一个靠海的村 子,村民靠捕鱼为生。。。

这样过了很多很多年~~~

突然有一天,海里面来了一只怪鱼,专门吃出海捕鱼的村民们,已经吃了好几个人了。。。这只怪鱼长了六只眼睛,还会飞,于是村民们管它叫“六眼飞鱼”

眼看六眼飞鱼肆无忌惮 地杀人,又没人能治它,村民们头都急大了,这样下去如何是好呀~~~

这时,村里来了一个小 伙子,很年轻,他的名字很特别,叫“爱”,爱说他能把六眼飞鱼杀死。。。

村民们很不屑。。但是第二天,爱果然提着那怪鱼的尸体回来了。。。

村民们大感震惊,都问 爱“你是怎么做到的呢?”

爱说 “爱真的需要勇气 ,来面对六眼飞鱼”

5.从前有个捉迷藏社团, 他们的社长直到现在还没找到…

6.一只小兔子去池塘钓鱼 ,钓了许久都没有钓到.....

第二天,小兔子又去池 塘钓鱼,钓了一天仍没有钓到鱼......

第三天,小兔子仍然坚 持在池塘钓鱼,还是一无所获.......

第四天,小兔子还是去 了池塘钓鱼,一只鱼蹦出水面对着小兔子咆哮:“你丫再用胡萝卜当饵,老子抽死你!”

7.…作业做了很久,顺手 打开收音机,一个温柔的声音传出:"…如果肤色分红,脸上的绒毛细嫩柔软,那么说明很健康…"

听到这里,忍不住 摸了自己的脸,对镜顾盼,再笑一笑,样子健康可爱。

这时,又听播音员 说道:"好,听众朋友,这次我们的《养猪知识讲座》就到这里……"

8.某所小学,有两个学生 在吵架,甲说:“你...你再叫啊,我打个电话就可以找人来!”

乙说:“你....你打 啊!我就不信....”

然后甲真的跑去打 电话了,回来的时候放了一句狠话:“30分钟后你就知道怎么死了!”

这时候乙紧张的不 得了,但也没办法,30分钟后,学校广播:“乙某某同学,你有访客,请到学务处。”虽然很害怕,但想想是在学务处,应该不会有事。于是他到了学务处,一个头发染成金色的青少年走向他:“你是乙某某吗?”

乙:“我就是...”

“抱歉久等了,这 是你叫的10份夏威夷pizza加淋淋鸡,5300元”

9.一个德国人、法国人、 及一个日本人要到矿场工作。

老板是美国人,他对德 国人说:你体格不错,你负责苦力。

对法国人说:你说你是 工程师,你负责采矿的计划。

而对日本人他说:你很 瘦小。你负责supplies(补给)。

然后隔周,他们开始上 工。

几天后德国人及法国人 发现日本人不见了,找了很久后他们决定还是先回头工作。

德国人开始工作的时候 ,日本人突然跳了出来,大声叫到: “Surprise!” (惊喜)

10.刘若英向周杰伦求爱被 拒,刘若英追问周杰伦为什么? 周杰伦说,奶茶,我喜 欢优乐美。

11.---你好,麻烦叫辆车 。我在XX路口,穿一条黑色短裙……

---好的,到哪里?

---呃……到膝盖……

12.一只蝴蝶翅膀断了,可 它还在飞翔,为什么?

因为它意志坚强

13.有个人在医院输液,输 着输着就开始狂笑。

别人问他笑什么。

他说:“我笑点滴。。。”

14.一个小女孩打电话到电 台想给妈妈点首歌

主持人:为什么要给妈 妈点歌?

小女孩:妈妈每天上班 都很辛苦,礼拜天还不能好好休息,要找各种练习本给我。

主持人很感动说她很懂 事,是妈妈的好孩子

于是就问要点什么歌呢 ?

小女孩:女人何苦为难 女人

15.甲乙丙三人一起出游, 甲感冒了……

晚上,大家同睡一床, 甲睡中间。

半夜…甲打了一个大喷 涕,乙丙整个脸上都是甲的 结晶。

乙丙:下次要通知我们 ……

过了半个时辰

甲:注意了…

乙丙闻言赶紧钻入棉被 中,并确定与外界没有连通 …

然后甲放了个屁

16.有个王子受到诅咒,一 年只能说一个字,但是他很喜欢一个公主,所以你忍了五年没说话,存够了五个字之后来到公主面前说:“请你嫁给我!”

公主愕然说:“啥?”

17.一个程序员退休之后决 定学习书法,买来上好的湖笔、宣纸、墨汁,饱蘸浓墨,在纸上一气呵成:hello, world

18.从前有两个垃圾桶,他 们赛跑,跑啊跑啊,跑了很久,后来有一只垃圾桶停下来,说,我们是垃圾桶啊,为什么要跑?

19.小明做错事,他妈叫他 跪在观音像面前忏悔,说:如果观音原谅你,你就可以吃饭

5分钟后小明坐到饭桌 上,他妈奇怪的问:我不是说观音原谅你你才能吃饭吗

小明说:是啊,我跪那 里说观音姐姐我错了,我想吃饭,然后观音姐姐右手跟我说,OK

20.一妇女拿假钱去买早点 。。。

小贩恼了:“大姐,你 给假的也就算了,那起码是张印的,你这 张居然是画的!

退一万步说,画的也就 算了,你给画一张十块的、五 块的都行,你还给画张七块的!

七块就七块吧,最起码 也得画彩色的啊,居然用铅笔!

算了,黑 白就黑白的好了,可不能用手纸画啊! 手感太差了

就算是手纸你也得用剪 子把边剪齐了啊,这个用手撕的,毛边太 夸张了

行,毛边我也忍了,可 你也撕个长方型啊,这个三角型就太说不过 去了

由用户捧腹大笑提供的知识:

我来发几个笑得停不下来的冷笑话:

1、刘关张三人结义后在桃园喝酒,三人喝的差不多了后,大哥刘备说,喝的差不多了吧,咱们来日方长……张飞赶紧说,大哥你喝多了吧,二哥叫云长。

2、嫦娥的兔子生病了,于是嫦娥把兔子抱到月老那里。月老看了看兔子说:没救了,月兔,还有没有什么遗言?月兔说:我只希望在死前吃到一根没有腥味的胡萝卜。

3、在家里卫生间发现一瓶过期的洗面奶。在网上搜了一下:洗面奶过期了,怎么废物利用?;老婆蹦出一条最佳答案:给老公用。

4、有一个人叫真罗嗦,娶了个老婆叫要你管,生了个儿子叫麻烦。有一天麻烦不见了??夫妻俩就去报案。警察问爸爸:请问这位男士你叫啥名字?爸爸说:真罗嗦。警察很生气,然后 他又问妈妈叫啥名字。妈妈说:要你管。[发怒]警察非常生气的说:你们要干什么?夫妻俩说:找麻烦??

觉得这几个冷笑话有意思的话点个关注吧~

由用户我是新来的接班人提供的知识:

我没用!

秋天天气干燥,皮肤容易缺水。

“老公,你见我的润唇膏??没有?”

“没有,我天生丽质用不着!”

“你不会偷偷拿去用了吧!”

没用。”

“真的没用?”

“没用,我没用。”

“不可能,肯定是你用了。”

“老婆,真没用!”

“再想想。”

“我发誓,我刘小柳就是没用,要是有用就是小狗??。我没用!没用!没用!”

“终于承认自己没用了吧!”

“……”

猴子??和香蕉??

一只猴子??经过一家商店??。

“老板,你家有香蕉??吗?”

“没有。”

过了五分钟,猴子??又来问。

“老板,你家有香蕉??吗?”

“没有。”

过了十分钟,猴子??又来问。

“老板,你家有香蕉??吗?”

“没有,没有。”

过了十五分钟,猴子??又来问。

“老板,你家有香蕉??吗?”

“没有就是没有,再来问,用锤子??敲你脑壳,喝你的猴脑!”

过了二十分钟,猴子??又来问。

“老板,你家有锤子??吗?”

“没有。”

“那你家有香蕉??吗?”

“……”

越生气越大是什么?

刘小柳和周玉兔在家看电视。

“老婆,问你一个问题好不好?”

“可以,你问吧!”

“什么东西越生气越大?”

“越生气越大!是气球??”

“笨笨,是脾气。”

“胡说,怎么能是脾气呢?

照你这么说,河豚??也是越生气越大!

皮球、足球?、篮球??、甚至绿巨人浩克也是。

到底是什么?

有没有正确答案?你说啊!

你倒是说啊!”

周玉兔边说边拍打刘小柳,越说越来劲。

“老婆,正确答案就是你!越生气越大(劲)!”

谁最不听话?

刘小柳和周玉兔在家看电视。

“老公,问你一个问题好不好?”

“没问题,随便问!”

“你说世界上谁最不听话?”

“调皮淘气的孩子????”

“不是。”

“惹人生气的老公。”

“也不是啦!你不是很乖很听话嘛。”

“年老任性的父母。”

“不是。”

“屡教不改的不法分子。”

“不是。”

“那到底是谁啊?”

“告诉你,笨蛋??记住了。

聋哑人

他们听不见我们说话!所以最不听话!”

“”

由用户此间中年WTF提供的知识:

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有什么笑得停不下来的冷笑话?

由用户笑一碗提供的知识:

大家好,新人报道,希望大家多多交流学习!

1、今天很荣幸的被大师接见了,大师头也不抬:“有什么问题快问啊?“

”为什么弥勒佛要袒胸露乳呢?“

”因为天气热嘛0

”那他又为什么光着脚呢?“

大师略一思考,很郑重地回答说:”脚痒的话,可以方便抠脚。“

2、一女吐槽她家猫太贱,自己想和它玩时它看都不看自己,自己不想和它玩了它就各种粘人。

她一朋友默默飘了一句:我觉得你也挺贱的,猫不想和你玩时你缠着它,它想和你玩时你又不玩了。。。

3、天冷,和女友一个被窝,搂着她我感叹道:别人找个女友100斤,我的女友130斤,加量30%,加量不加价,我赚了耶!

女友看了我回道:别人的男友1米8,我的男友1米6,我的男友缺斤短两,我可是赔大了呀!

我。。。

4、周末去逛街!看着街上的女孩都是大胸!

就跟女友说,你看她们都带胸器上街,你呢?!

谁知这货来了一句:老娘一向是带暗器上街的,做人要低调。

5、女朋友谈了没多久就分了。我问她为什么。

她说,你就像个孩子似的,幼稚。

我不服,刚认识的时候你不说我成熟吗?

她蔑了我一眼,说道:我又没说你的性格。。

6、某男请某美女吃火锅,美女点了一大桌羊肉卷,牛肉卷,毛肚,百叶。。。

吃完饭,男要送美女回家,美女脸红红的说“如果你吃完饭直接带我去开房,我必然会拒绝,但没想到你是正人君子,所以我愿意和你开房!”

说完用灼热的眼神看着男人,男子捏着剩下的5元钱在夜风中吼道:“你不吃这么多能死啊?准备开房的钱都TM让你吃光了!

7、昨晚和女朋友开房,电话响起,我接到问:“什么事?”

对方娇滴滴地说:“先桑,要不要按摩的?”

女友抢过电话说:“你打晚了,我正在按摩。。。”

凌晨时,Pol.ice敲响了我们的门。。。

8、学生用“皱纹”造句,

一学生造:我爸爸的蛋上有很多皱纹,

老师叫来家长批评说:“你们也真是的,你不该啥地方都让孩子看”。

家长不好意思的解释说:“孩子粗心,少写一个‘脸’字”!

最后附压箱底图片!

由用户喀纳斯王大拿提供的知识:

笑的停不下来的冷笑话?不要太冷哦,请自备棉衣羽绒服。

1、狄仁杰:“此人面色发青,口鼻出血,应该是中毒而亡,通过剖解发现他胃里有大量被下了药的煎鸡蛋,我敢肯定凶手是个男的,元芳,你怎么看?”

元芳:“大人英明,大人分析得太对了!因为我上看下看左看右看,原来每个女孩都不煎蛋……”

2、去医院做痔疮手术。大夫问:以前来过?

我:“对呀,一年前来检查过。”

大夫:“我说呢,看你脸没认出来,一看屁股就认出来了。”

我:“。。。”

3、一次拉屎比赛,小明得了第一名。别人问他有什么诀窍,他说:“这场比赛不是比速度嘛?我真搞不懂他们为啥要脱裤子…”

4、今天带两岁的儿子第一次吃臭豆腐。儿子咬了一口说:“妈妈,这是谁拉的,这么好吃!” 老公听了后赶紧说:“这几天好好看着他,别拉了屎自己吃了。”

5、一位妇女带着儿子去看精神科医生。妇女说:“我儿子这半年来,一直觉得自己是一只母鸡。”

医生:“已经半年了,为什么现在才来看病呢?”

妇女:“我们一家人一直都在等着吃鸡蛋呢!”

6、警察叔叔为失足少女找回了双脚。

7、阴间评选最可爱的鬼,吊死鬼获得了冠军。因为他无时无刻不在吐舌头,最可爱了!

8、这几天在老家,遇到了村里的老光棍,打了声招呼,递上根烟。他开口问我:“小明,找女朋友没?” 听后,想想28的人了,女朋友影都没有,略有点羞愧。但话还是要回漂亮的,于是说道:“不急!像我这么优秀,一表人才的,还怕找不到吗?”话刚落音!只见其点燃烟,深深的吸了一口说:“30年前,我也是这么认为的。”

9、吸血蝙蝠满身是血的回来,众蝙蝠甚是羡慕,问它从哪找来这么多鲜血?它把众蝙蝠带到一棵大树旁,问:“看到大树没?”

众答:“看到了。”

它:“TMD,我就没看到!”

10、马面:“阎王爷,看守油锅地狱的那个新来的小鬼是个变态…”

阎王:“哦?”

马面:“他每次推人下油锅的时候,都逼着两个人一对的抱着下去。”

阎王:“哦,忘了告诉你,他以前是炸油条的。”

都看到这了,点个赞呗?

由用户小鱼爆笑提供的知识:

1.元芳在执行任务时受了重伤,处于昏迷状态。虽然他醒来时生活没有受到影响,但他失去了记忆。狄仁杰冲过去问道,“元芳,你怎么了?你不记得我了吗?我是狄仁杰!”元芳狄仁杰推到一边,说道,“哼!这是胡说八道!我听说过情人节,愚人节,哪里有什么敌人节?“

2。狄仁杰:“荒野中停着一辆车。元芳,你觉得怎么样? "元芳: "大人,这辆车里一定藏着什么东西。”狄仁杰听着,掀开汽车的前盖。他震惊了:“元芳,这辆车真的有引擎!但是车里还有一个死人,元芳,你觉得呢?」元芳: "大人,这个人一定有问题。 "狄仁杰: "一,二,三,四...这个人真的有七招!“

3。狄仁杰:“元芳,你看,这棵歪脖子的老树枝离地面有两丈远。树上没有爬的痕迹。此外,它旁边没有梯子或长凳可以用作脚垫。死者是怎么上吊的?」元芳: "大人,在这个和平繁荣的时代,朗朗乾坤,世界富裕,国家和平,人民安全。怎么会有人死呢? "?根据卑职的说法,这个人出生在树上。“

4。武则天执政后,原来的黎族不满并煽动叛乱,导致人民流离失所,举国哀悼。李长胜在寺庙前痛哭流涕:陛下,敌人失去了他的道德操守...他还没说完,狄仁杰就打断了他,狄仁杰怒目而视。“你见过我操僵尸吗? "!

5.包拯和詹昭一开始就认识了。包征手: "下一个开封府银豹政。」展昭还礼: "在下南侠展昭。" "没人会把你当成女人。“

6。詹昭紧张地向包政报告:“包公,最近有人说晚上看见衣服在街上走。据说这个幽灵正在制造麻烦,城里的人都很惊慌。」包拯: "哼!胡说八道。我的主人本每天晚上都在街上跑步。你为什么没看见鬼?“

7。深夜。在去犯罪现场的路上。“看看前面的公孙策和包公。" "显然,太阳是唯一的一个!“

8。展昭追上刺客,把他带回开封地区。公孙策见展昭,便说:“观展者,你被老虎引诱出山了!刚才你去追捕刺客,另一个埋伏在屋顶上的刺客立刻进了包公的房间!”展昭大吃一惊:“包大人好吗?公孙策看着月亮上的乌云,说道:“幸而包大人急中生智,脱下了所有的衣服。刺客以为他不在这里就离开了。“

9。“张龙赵虎王朝的马汉!“在" "王朝,马汗·张龙·赵虎!" "在" "赵虎马汉王朝张龙!" "在 "..." "包公,你想要什么?“没事,只是想看看哪个更容易...“

10、宝正去法院审理此案。“跪下的人犯了什么罪?" "青天大人,我受了委屈。我已经学会了算命的技巧,但是他们并没有说我是一根魔杖。" "哦?你不妨为这个政府占卜一下。由你来决定是非曲直。" "好大人,我看你是唐寅·布莱克..." "大胆不羁!你竟敢蔑视政府,诽谤法庭,把人们拖出去打20场大仗!“

11。展昭告诉公孙策他以前的英雄事迹:“我被刺客刺伤,坚持要爬到门口。突然,我的眼睛变黑了...」公孙策急忙问道:「你晕倒了?" "不,包公出来了。“

12。金王殿里,宋仁宗威严地看着大臣们,怒不可遏:“包拯怎么不在这里?" "慧万岁,宝正不是在这里吗?」八贤指着迷惑不解的包拯道。宋仁宗:“哦,看看他的头,它是黑色的。我以为他不在这里。“

13。在跳舞和写作之后,公孙策总是舔笔的书写部分,有时他的嘴唇不可避免地染上墨水和黑色。詹昭第一次看到它时,看起来很奇怪。“孙先生,我不知道说些关于詹某的话是否合适…”作为陪同说也可以。" "你刚刚吻了包公吗?“

14。“孙先生,孙先生,政府发现有时把名字和住宅结合起来很有趣。”包拯兴高采烈。“例如,我的名字叫包政,我的住所就是所谓的救生研究所。听起来像是一个诊所

由用户玩转常旅客提供的知识:

昨天关机睡午觉,醒来看到10086和我开的讯飞来电助手聊了起来,也是没谁了,看来这语音真的是真人一样的效果 哈哈哈哈~~~~

由用户说笑君提供的知识:

这要看阁下笑点的高低了。想要笑的停不下来的冷笑话,那就必须要从生活中去寻找,贴近生活的,那我就分享几段。

晚上加班回来,我爸和我妈在客厅看电视,我随后问了一句:“妈还有饭吗?”我妈头也不回:嗯,还剩点。”这时我爸在我妈而耳边小声的说了句:“他吃完那咱家狗吃什么?”

“哥,你是不是怕老婆啊?”可能是碍于面子,我哥只是小声的回了一句:“嗯。”结果没想到被小侄子听到了,跑过来说:“爸爸,我也怕你老婆。”

宿舍里来了一个大妈,扫视了一圈,盯着我问:“你有女朋友吗?”我说:“没有。”只见大妈松了一口气。我就纳闷了,问大妈什么几个意思?大妈说:“我女儿谈了个男朋友,说是这个宿舍的,我来看看。” 我问大妈:“我们宿舍6个人,为什么就问我呢?”大妈说:“只要不是你,我就放心了。”

躺在床上陪伴6岁的女儿睡觉,我正看着小说。女儿突然说:“爸爸,我跟你说句话。”我说:“好好睡觉,别说话。”女儿说:“只说一句,真的。”我无奈的答应了。于是女儿问:“是不是我长大了你就会老,会死啊?”我想这孩子怎么突然这么多愁善感,于是抱着她轻轻的回答道:“是啊,我的宝宝长大了嫁人了,有了自己的家庭,爸爸就会老也会死。”然后这丫头突然就问到:“那你死了,你的手机给谁?给我还是给哥哥?”

早上出门看见老王在暴打他儿子。我走过去说:“你这样暴打孩子是不对的,作为家长你应该知道要用书本教育才对。”结果,他拿起书本暴打他儿子……

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1、表白一个男生暗恋一个女生很久了。一天自习课上,男生偷偷的传了小纸条给女生,上面写着“其实我注意你很久了”。不一会儿,女生传了另一张纸条,男生心急火燎的打开一看“拜托你不要告诉老师,我保证以后再也不嗑瓜子了”。男生一脸懵逼2、有爱的父女在公园里看到一对很有爱的父女,父亲大约五十岁左右,女儿二十来岁,女儿很乖巧的给爸爸剥了一个茶叶蛋,说说什么互相开怀大笑,好温馨的家庭。但是,为什么后来他们就舌吻了呢?3、损友闺蜜有一次和男友吵架了在电话里哭,闺蜜来安慰我,突然,他盯着我的眼睛看。冒出一句:“你的睫毛膏用的什么牌子的,这么哭成这B样,都没掉”。我真是气打不一处来,电话一扔也不哭了。4、熊孩子昨天因为一件事骂儿子,说你妈妈是猪,你也是头猪。儿子却反过来说我:爸爸你怎么这么衰,娶了一头猪,还生了一只猪!你说你这熊孩子,这是不是找打。5、相亲相亲见面会上,她侃侃而谈,说她以前的男友如何开豪车,住豪宅,经常夸她如何如何漂亮,一看到她就紧张。他看了看她:“我,我一般看,看到美女,也,也会紧张的说,说不出话来。她噗嗤一笑:“你这种搭讪的方式真老土。“但,但看到不,不好看的,就,就会结巴。那女的立马脸变成了猪肝色内容来自www.powayart.com请勿采集。

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